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27 febrero 2014

COMUNIDAD CIENTÍFICA INTERNACIONAL

comunidad cientifica internacional

El presidente de “Lo Rat Penat”, Enric Esteve, ha aconsejado que toda vez que están próximas las fallas lo mejor que se podría hacer con el diccionario de la Academia Valenciana de la Lengua es quemarlo.

Se equivoca.  Yo no lo haría.  Lo mejor sería dejarlo fuera de uso y expuesto a la opinión pública para vergüenza y escarnio de una institución, con minúsculas, que labora con un muy suculento sueldo justo en sentido contrario a la obligación para la que fue creada.

Está muy claro que el buitre lo creó el PP, que tendrá que rendir cuentas con la historia, y si se dice que los gobernantes van por una senda y el pueblo llano por otra, aquí tenemos el ejemplo más claro, sin dunas ni desfiladeros que oculten lo evidente, por obra y gracia de la morfina inyectada desde las aulas a una juventud indefensa que por aquello de aprobar acepta el trágala, mientras haberlos que no se han dado cuenta de que eso de la "comunidad científica internacional" es un camelo.

Y si no, indaguen cuántos cientos o miles de millones se ha gastado desde la Generalitat catalana en fabricarla.

¿A que no se atreven?

24 febrero 2014

LOS VERIFICADORES - II

los verificadores II

En esta ocasión, sea en broma. Y vaya por delante. No como el Jordi Évole quien en su última faena lo ha anunciado al final para sembrar dudas en su inicio, entre quienes las aceptan con sumo agrado.

-¿Son Vds los verificadores?

-Sí, diga.

-Necesitamos que nos pasen la ITA (Inspección Terroristas Arrepentidos) ¿Están dispuestos?

-Por supuesto. ¿Conocen nuestra tarifa?

-Sí, no hay problema.

-¿Cuando nos vemos?

-El domingo próximo pasará un coche a recogerlos. Ya sabemos dónde viven.

Unos días más tarde, en un lugar desconocido...

-Pasen Vds.  Miren encima de la mesa. Les garantizamos que jamás volveremos a usar lo que ven sus ojos. Comuníquenlo a la opinión pública con gran aparato propagandístico.

-¿Encapuchados?  Nosotros no hablamos con encapuchados ¿Quiénes se creen que somos?

-Lo sabemos muy bien. ¿Quieren cobrar la ITA, sí o no?

-Bueno.

Ya en la calle los verificadores son detenidos por la policía por reunión con banda armada, mientras los encapuchados huyen por los tejados de los que saltan a un próximo arbolado que les facilita el paso a un frondoso bosque.

Quince días después, los verificadores, que había sido puestos en libertad, ofician el resultado de la ITA en el casco viejo de Bilbao junto a la Iglesia de San Vicente.

Cuando se disponen a regresar a su país son detenidos y llevados a Madrid para que declaren ante el juez Castro, en ese momento de guardia.

A las 456 preguntas del juez tras tres horas ante su presencia, han respondido casi siempre que no recuerdan, que ellos se dedican a las tareas del hogar, y que son sus esposas las encargadas de las inspecciones.  Ellos se dedican a firmar lo que les ponen delante, porque confían en la buena fe de sus esposas.

Terminada la declaración van a ducharse al hotel para abandonar España. Mientras tanto un señor de Bilbao les espera en recepción, cuando éste ya ha pagado la cuenta de los verificadores, de la que por supuesto, pide la factura.

22 febrero 2014

LOS VERIFICADORES

los verificadores

-Los verificadores.

-¿Verificadores?

-Sí

-!Cómo!

-Pues verificadores.

-¿Cómo pues… verificadores?

-Que verifican.

-¿Que verifican qué?

-Verifican.

-¿Verifican cómo?

-Eso… verifican.

-Pero... ¿qué verifican?

-Pues...que verifican los verificadores que verifican.

-¡Ah! Verificadores.

-¿Ah?

-¡Ah!

-¿Ya?

-Verificando que verifican.

-¿Quién?

-Los verificadores.

16 febrero 2014

VISITANTES DEL 36

visitantes del 36

Vicente Navarro tiene su sonrisa habitual, en esta ocasión más eufórica debido al día que se le presenta. De cuando hace unos días recibió una llamada para una tarea que tenía que llevar a cabo para una fecha a determinar; y el indicado es justo el día que había amanecido dos horas antes, en un frio invernal con un cielo despejado que por ello mismo garantizaba la ejecución del trabajo.

-Voy a la Glorieta, Concheta. Voy a estar durante el día ocupado, así que nos veremos el lunes.  Que disfrutes de la paella del domingo y ya me dirás de su punto de arroz. Llegará el día que lo consigas. ¡Ánimo Concheta!

Vicente coge su bicicleta anudada a una argolla junto a la puerta del Palacio de Benicarló, sede de los servicios de Presidencia del Gobierno, instalada hace pocos días y enfila hacia el  rio Turia. Su marginal derecho le va a conducir al Ministerio de Comunicación y Propaganda en el edificio de la Caja de Ahorros, no sin antes subirse el cuello de su chaqueta nada más sentir un viento frio que le frena el pedaleo. Frente al Temple detiene su marcha para saludar a quienes van en una camioneta en dirección contraria; vienen de la plaza Roja, desde la sede de la Presidencia de la República, en Capitanía General, de donde han salido unos soldados provistos de lonas, cuerdas y escaleras, más otras herramientas, de acuerdo con el plan previsto.

Vicente Navarro ha traspasado la puerta del Ministerio, bajando unos segundos antes de su bicicleta que deja en el patio de recepción y ofrece un cigarro de caldo de gallina al conserje, con el que ha trabado una reciente amistad. Aprovecha para liar el suyo y se adentra en el edificio hacia el despacho de un jefecillo adscrito a Propaganda, quien le entrega un grueso sobre con documentos y mil pesetas para unos gastos ya pactados.

Es aún temprano y en la plaza de Ausias March un barrendero quita la hojarasca embozado en su bufanda; de aspecto quijotesco se mueve pausado y Vicente, que ha dejado la bicicleta sobre el pedestal de Jaime I, le ofrece un cigarro que le agradece mientras se quita los guantes para liarlo.

-Buenos días Vicente, ¿todo en orden o hay barullo?

-Verás Joanet, este viernes va a ser un día muy atareado, y lo siento, pero mi puesto me obliga a tener la boca cerrada. –

Son cuñados, Vicente casado con Roseta, hermana de quien está liando el cigarro pero con las manos tan limpias que le cae al suelo la mitad del tabaco.

-¡Joanet! ¿Qué es de Alicante? Seguro que con lo puntilloso que eres ahora lo recogerás del suelo. Bueno, me largo que tengo prisa y el deber me obliga. ¡Qué tengas un buen día!

Vicente enfila la calle Pintor Sorolla hacia la Universidad, sede del Ministerio de Instrucción Pública donde había quedado para almorzar con Chimo en un bar cercano, un conserje y afiliado político con el que tenía una gran amistad, pero por sus discrepancias, dejaban a una lado sus ideas, alojadas en un baúl cerrado a llave. Ya se había hecho un poco tarde pues a las diez tenía que estar en el Ideal Room de la calle de la Paz para ponerse a las ordenes de dos personas hospedadas en el Hotel Palace enfrente -en el que habitualmente se había encontrado con Alberti, León Felipe, Cesar Vallejo y otros celebres personajes- a quienes tenía que acompañar hasta el Ministerio de la Gobernación. Vicente deja la bicicleta encadenada a un poste en la plaza de los Patos y se hace con un taxi.

-¡A la calle Samaniego! – dice Vicente al taxista de forma entusiasta girando su cabeza con un gesto risueño hacia los dos trajeados caballeros.

Ya en su destino ante la puerta del Palacio del Barón de Llaurí, Vicente Navarro habla con los recién llegados y queda en esperarles con el taxi preparado para cuando terminen su entrevista con el Gobernador que será muy rápida, como de quince minutos, los que aprovecha para estirar las piernas por la plaza Vinatea, frente a la Basílica y la Puerta de los Apóstoles. Apenas ha pasado el tiempo anunciado, cuando salen los comisarios y de vuelta al taxi pasan primero por las cercanas Torres de Serranos donde se apea uno de ellos, enrolándose con tres personas. Continúan en su viaje y el taxi se detiene ante el Colegio del Patriarca, en cuya puerta hay dos camiones, uno de los cuales emprende su marcha una vez Vicente Navarro ha subido a la cabina. El comisario cruza el portalón y ante el claustro presidido por la estatua de Juan de Ribera da instrucciones para que de inmediato unos hombres allí dispuestos, empiecen la descarga de los cuadros del Museo del Prado.

14 febrero 2014

LA ACADEMIA VALENCIANA DE LA LENGUA, CORRUPTA MOTU PROPRIO.

la acdemia valenciana

Dicen que los académicos de la  AVL se enrocan, por lo que veo en su tozudez, y efectivamente, no les queda otra.

Pues si desde el primer día hubiesen tenido vergüenza, otro gallo les cantaría. Pues base tenían para ello. Cultural e históricamente y de la que han renunciado: de ahí la poca vergüenza que atesoran.

El primer movimiento literario de Europa se produjo en la ciudad de Valencia, cuando no se había engendrado ninguno ni en Francia,  ni en Inglaterra,  ni en Alemania ni en otro lugar; y ese germen cultural y según propias palabras de sus autores, documentadas en la actualidad,  resulta que fue manifestado en Lengua Valenciana. 

Y no era otra  su nominación. Clara y rotunda. Tendrían que pasar cinco largos siglos para que fuese cuestionada por algún mancebo con nombre y apellido: Don Dinero Corruptelas, alias “el qui fasa falta”.

Vaya si tenía fondo y base la Academia para dedicarse a su función primordial, que no es otra, más que la de defender, potenciar y honrar la Lengua valenciana con las armas de la verdad histórica y cultural, y nunca con la encomienda del poder catalán decidido a la compra de voluntades de quienes se derriten por lo que venga del norte con falsas ínsulas culturales, y pose de pseudo intelectual de baratillo.

¡Lo que hace el dinero!

13 febrero 2014

¡ENSÉÑAME LA LENGUA!

enseñame la gengua

Nuestras abuelas, que dominaban la práctica de la cocina como nadie a la que dedicaban todas las horas del día, tenían también un método muy determinante para saber la salud de sus nietos: ¡A ver, enséñame la lengua! Y de inmediato aplicaban el eficaz remedio de un purgante entre el que destacaba la cucharada de aceite de ricino. Sea como fuere la cosa funcionaba, y después de unos días de estar malito, desaparecían unos síntomas que en ocasiones había sido el de una ligera fiebre, seguramente por la fuerza de la juventud; saltabas entonces de la cama y a jugar por la calle el mayor número de horas posible.

-¡Enséñame la lengua, chiquet! -Vaya que si funcionaba.

Y es que el estado de la lengua marca el pulso cardíaco de la nación que en un estado de catarsis colectiva ahora resulta que no es una, sino varias, pues es lo que manifiestan en constante vocerío y en deslenguada y enfermiza postura, avivados por el “sálvame” ambiental y demás parafernalias tertulianas, que en  aparente buen rollito han profanado la presunción de inocencia, siendo la propia justicia quien de forma muy directa mejor ha contribuido a ello, al utilizar la mensajería del poder mediático, más interesado que nunca en la tele basura y el sensacionalismo malintencionado, en un propicio terreno donde  la clase política ha eliminado de su bloc de notas el verbo ilustrado, sustituido por el más bajuno, en un totum revolutum que no es más que un cóctel a base de vino peleón, a la sazón muy bien recibido por una  audiencia convencida, como cuando éramos niños, de que la lengua sucia nos iba a liberar del cole; práctica que se ha convertido en un deporte nacional merced a una cohorte de adictos que disfruta por ello.

Y es que la lengua muestra el estado de una nación en su órdago hacia ninguna parte, tanto en cuanto está necesitada cada vez más de una buena purga que la libere de tanta mentira que como valor añadido lleva consigo la más cruel manipulación.

-¡Chiquet, enséñame la lengua!

09 febrero 2014

ALFONSO RUS Y LA FE DEL CONVERSO

la fe del converso

 Y es que lo que no puede ser, no puede ser; y algo falla cuando desde la que pretende ser una institución de primer orden en la materia, la Academia Valenciana de la Lengua, trata de inculcar algo que no puede ser, por mucho que trate de introducir falsas creencias en las indefensas mentes de la juventud con las que juegan sin ninguna clase de escrúpulo, en su afán adoctrinador con el resultado del ejercicio de la violencia, como por desgracia en tantas ocasiones hemos lamentado, y raro es el día que no tengamos conocimiento de su existencia.

-Lo que no puede ser es que un diccionario me diga que mi nieto es un noi. -ha dicho con sincera ironía Alfonso Rus, Presidente de la Diputación,  y al mismo tiempo desde su habitual socarronería, pero en este caso con la rotundidad de una evidencia que por sí sola es irrebatible salvo para quienes convierten en dogma “la fe del converso”.

La Academia Valenciana de la Lengua le ha dado por “jugar con cañitas” y ya sabemos lo que sucede en estos casos, “qué te harás cortes“, en una frase hecha cuyo significado todos conocen; como el uso del “noi”: d’amunt de l’Ebre”.

Si su fin primordial es el de potenciar la Lengua Valenciana, con el camino elegido lo único que consigue es justo lo contrario. Ya sucedió con Rosa Vidal, propuesta con la mejor intención para poner en marcha el necesario cambio de RTVV, y lo único que consiguió es su desaparición.

Y es que lo que no puede ser, no puede ser.

Por mucho que lo diga el sursum corda. 

07 febrero 2014

MI CONGESTIÓN NASAL

mi congestion nasal

Una congestión nasal es más llevadera tanto en cuanto acompañe el estado del tiempo. Luego está el talante de cada cual pues de la misma forma que hay quienes se crecen ante la adversidad, otros se derriten como un flan al menor asomo de presión, tal y como intuye el condenado cuajo a morir por la inquieta lengua que le fustiga.

Y es mi caso; pues cuando el moco tiende a abandonar su cueva, de interminables y húmedos conductos, para esparcir su virus en el hábitat que le sostiene y en especial en mi mente, el recurso al clínex, y uno tras otro, más que mostrar su eficacia, lo que en realidad en mi se manifiesta es un estado de congoja que me deprime. Me deja tan debilitado que cuando el síntoma empieza a hacer de las suyas, aparecen las alarmas; a mi esposa le entran las risas; a mí me sitúa al borde del caos; y sólo pensar lo que va a venir por delante, crea en mi derredor un halo de pasillo de hospital que sólo veo camillas, goteros y algún que otro anciano en batín de franela con la mirada perdida a la espera de la enfermera con el carrito repleto del caliente chocolate acompañado de churros.

El maldito cambio del tiempo en las distancias cortas es como el libelo de cualquier maledicente, al estilo de la picadura de avispa aunque ésta muerda con el calor del mediodía y se aletargue cuando enfría.

Sea como fuere, la congestión nasal me destruye y la previsión de clínex desaparece, como tantas y tantas otras cosas que dejamos por el camino.

03 febrero 2014

EL TIQUI TACA

 EL TIQUI TACA

Murió “Zapatones”. Hombre íntegro y legal que nada tiene que ver con el de la permanente sonrisa del sagaz mercachifle a la caza del tonto útil.

-Míreme a los ojos, Artur Más. -le diría

- Artur, ¿Ve la roja? Yo las peinetas las hago así,  no a lo basto –le diría poniéndose los dedos tras su cabeza de plata, aunque con ella ganó el oro, mientras expresaba acto seguido la ruindad de quien indica la seña con mugre tabernaria.

Murió “Zapatones” y con él una forma de expresarse con rotunda claridad ante quien le quiere tomar el pelo. Y no cómo el Jordi Évole, que en este caso es quien pretende tomárnoslo, pues sienta en una mesa y enfrentados al Más y al González -quien se aburre en su pluriempleo de Consejero de Gas Natural- en un paripé del tres al cuarto, teatralizando la necesidad de hablar, de hablar y mucho, cuando de ello hay bien poco de que hablar.

-Som una nació- diría el Artur, y “Zapatones” le contestaría, -tiqui taca, tiqui taca, tiqui taca, así, así se ganan los partidos, Arturito.

Y es que el Zapatones, antes que nada era un hombre legal, consigo mismo y con su trabajo.

Y no como el Artur, quien juró fidelidad a la Constitución Española, pero sabía muy bien, como una vez dijo “Zapatones” que: “Aquí el más tonto hace relojes de madera. Y que funcionan".

De esta guisa, sabía el Artur, sólo era cuestión de cultivar alcornoques y talarlos cuando en sazón estuviesen preparados para conseguir el corcho que bien pulido, sirve para marcar las horas;, cuando lo suyo es para conservar el cava, denominación por cierto, tomada para diferenciarlo de champán francés, y en alusión al cava español producido en las diferentes regiones de nuestra geografía nacional.

Que no otra cosa, pues el Artur Más sabe muy bien que dentro de muy poco tiempo abandonará la política para vivir mejor que un cura de Monserrat, y con sueldo de soberano.

01 febrero 2014

D. RAMÓN FERRER, PRESIDENTE DE LA “ACADEMIA VALENCIANA DE LA LENGUA”

d ramon ferrer presidente de la avl

Si Alfonso X el Sabio fue hombre clave a partir de la Escuela de Traductores de Toledo, apoyada en textos griegos y romanos así como en hebreos y árabes para el fortalecimiento de las lenguas romances, de las que con mayor fuerza surgió el castellano con su Siglo de Oro, alimentado éste de su precedente de la Lengua Valenciana, el primer movimiento literario en Europa surgido de la ciudad de Valencia,  y si con la pértiga del tiempo damos un salto en la historia y nos encontramos con el D. Manuel Sanchis Guarner de los años treinta pasados, y con su libro “La lengua de los valencianos” donde de forma pulcra y puntual y a través de sus páginas revela el origen de la Lengua Valenciana a partir de los mozárabes que poblaban nuestra rica tierra, a quienes por su importancia cultural su autor pone nombres y apellidos, sin embargo y poco después, nos encontramos en él con la sorpresa de “cambios de registros” en unos bastardos postulados que sólo se explican dando por bueno que todo hombre tiene su precio, aunque haberlos haylos que sean por poco y... muchos por ... mucho.

Y si cogemos otra vez la pértiga para dar otro salto esta vez más próximo, porque la historia tiene su fin en el día de hoy, nos encontramos con un remedo de D. Manuel en la "figura" de D. Ramón Ferrer, quien apeándose de la refrendada Real Academia de Cultura Valenciana recala en la adulterada Valenciana de la Lengua como su presidente, academia que ha tenido como objetivo y “en los años que hagan falta” encontrar un definición a una lengua que tuvo su Siglo de Oro, reconocida entonces  como propia, pero que en la actualidad está cuestionada por aquellos que tienen muy claro que “hay que lamer la mano de quien te da de comer y en absoluto morderla”; aunque te oprima.